Carlita's secret

No tenía claro si debía abrir esta etiqueta, pero después de ver CARLITA’S SECRET (2004) ya no me quedaron dudas… Porque efectivamente, hay cosas que perturban más allá de lo explicable la mente de cualquiera, aquí y ahora inauguro, esta sección (cuya obvia referencia me permito no desarrollar con más palabras).

Preparadas en el sofá rojo del salón de Bea, pizza en plato, plato en mano, y coca-cola, apretamos el play, y lo que comenzó como el primer capítulo de un culebrón (de ésos en los que te dejan claro el amargo pasado de la protagonista) se colocó “ocho años después” en una mezcla de lo peor de todas las películas malas que han intentado tirarse un pedo de mayor nivel que el culo del que han salido (y cuya lista omito porque no dudo que se entienda de qué hablo, que a todas y a todos nos ha tocado tragarnos un truño fílmico en alguna ocasión).

¿Por qué considero CARLITA’S SECRET una caca?

Para empezar, el argumento va de tantas cosas que no va de ninguna (y de ninguna va porque ninguna se queda del todo cerrada), a lo que acompaña la pésima calidad del desconocido elenco protagónico, roto tan sólo por la actual fama de la hermosísima Eva Longoria (Carlita), que tampoco es que haya demostrado ser una giganta de la actuación por muy genial que sea su Gabrielle… Sin embargo, hay que decirlo, despeinada y con un maquillaje más natural (en ciertas escenas) sale sencillamente divina, nada que ver con el galán (o sea, el chico bueno que más dura en la peli, algo así como el hermano feote del Patrick Duffy de DALLAS -1978-1991-), que además, actuaba dominado por una estricta necesidad de hacer el ridículo que ni Bea ni yo conseguimos entender.

Decorados minimalistas (pero no por elegancia), sólo se gastaron algo de dinero en dos espacios: el bar (un antro de perdición…) y la piscina (mangada por el feo a su hermano rico), y tampoco es que se estiraran con la calidad técnica, que parece que la mitad de las escenas las grabaron sobre un croma, sin contar las continuas patadas que le dieron al significado dramático del ralentí (del que pensaron que, acompañándolo con las voces quedaría mejor… pero, ¿cómo lo explico?, ¿ustedes vieron BUSCANDO A NEMO?, entonces sabrán cómo es hablar balleno…).

Como dijo Bea, “se rodó sola”, frase que usamos desde que Begoña la soltó con INSTINTO BÁSICO II (otro truño, 1992).

Por lo que se ve, Eva produjo semejante peliculón, a lo que Bea agregó que “fijo que Toni Parcker le pidió que cortara por la mitad todas sus tarjetas de crédito”, lo que no es descabellado...

A quien tenga el valor, aquí está el trailer. Y si aún quedan ganas, no perderse las inútiles llamadas telefónicas a lo largo del film, ni la penúltima escena de acción (en el bar, bajo una lluvia de tiros con pistolas de carga interminable, qué soberbia actuación, qué ágil la Longoria al lanzarse detrás del sillón y qué mamporro se da seguro), o el baile que se permite la chica (y llamándolo así tengo ganado el paraíso de las ateas), o lo que parece que va a ser el final (porque sí, porque puestas a criticarla nos la tragamos completita): un intento de superfoto aderezado con musiquita de the end y todo... ¡Pero no, todavía hay más!, aún se estira el asunto un ratito: faltaba el epílogo, por llamar de alguna forma al pico del rolete.